Пельмешек

Год назад

Thu, 17 Dec 2009 10:45:58 GMT

В ноябре 2008-го я решила съездить на месяц в Италию – поучить язык. Позвонила в несколько туристический компаний, предоставляющих «образовательные услуги». Они обещали «взять на себя выбор оптимальной школы и оформление визы. Вы только собираете все документы: справку с работы, подтверждение кредитоспособности…». Таких слов как «оптимальный» и «элитный» я боюсь, поэтому решила действовать сама. «Оптимальную школу» искала в интернете. Выбрала самую экономичную, кроме того искала именно во Флоренции, чтобы заодно посмотреть архитектуру Возрождения. Написала в несколько, из той, которую в результате и выбрала, ответили быстрее всего. Выслали приглашение. Забронировали комнату. Оформление визы я тоже взяла на себя. Расходы: запись на подачу документов в посольстве (210 рублей). Плюс отпросилась с работы, чтобы подать документы в рабочий день – в выходные посольства не работают. Все оказалось просто. Результат: сэкономила 500 евро, мне явно не лишние.

Важно: приглашение на образовательную визу можно переслать по факсу. На всякий случай мне выслали и оригиналы приглашения обычной почтой (это бесплатно, за DHL пришлось бы платить где-то 40 евро). Билеты покупала почти перед вылетом, поэтому не особенно сэкономила. Летела «Аэрофлотом» до Рима. Рейсы до Флоренции идут с пересадками (Франкфурт), а терять день на перелете не хотелось. От Рома Фьюмичино доехала до Рима, сдала сумку в камеру хранения, погуляла по городу. Вечером приехала во Флоренцию. Размещение выбрала самое экономичное из предложенных – комнату в семье. Со мной в квартире жили: хозяйка-итальянка и две студентки-японки. Комната располагалась в центре, рядом со станцией и рядом со школой (5 минут). Рядом с большинством достопримечательностей: музеем Академии, где находится оригинал «Давида» Микеланджело, собором Дуомо – символом Флоренции. Занятия были каждый рабочий день по 4 часа. Я, конечно, хотела за свои деньги побольше и сразу, поэтому перед занятиями попробовала позаниматься с самоучителем. Но, проходя в первый учебный день тест, поняла, что полистав самоучитель только познакомлась с тем, что мне предстоит изучать. Что уж, человек я ленивый, самоучитель мне не подходит. Мне надо платить и заставлять себя. Если хочешь добиться результата, выгоднее исходить из реальности, а не из своих представлений о ней. Драть пытались как липку. Нам предложили семинар «Готовим тирамису вместе» по 5 евро с человека. Нас (21 голова) разделили на 4 группы. Так у двух групп, среди ингридиентов, не было сливок. Сливки стоят 1,75. Семинар вела одна из преподавательниц: она зачитывала нам рецепт. Итальянцы живут в свое удовольствие. Их удовольствие не подразумевает вашего. Вывод: не стесняйтесь напоминать, что это вы платите деньги. Семинар тирамису, фиг с ним, но когда нас посадили в комнату смежную с группой из 8-ми подростков-албанцев, и из-за шума не было слышно преподавателя – я разозлилась. Сообщила, что организация условий для занятий – задача школы, а мы платим деньги за знания, а не за гормональный концерт. Итальянцы попытались пошутить, мило улыбаясь, сообщали окружающим, что «Маша сердита». Без улыбки повторила, что приехала учиться. На следующем занятии мы сидели в другой аудитории. Лучше быть счастливой, чем бояться кому-нибудь не понравиться. Будете бояться заявить о своих правах – вас же не будут уважать. Я говорю про погружение в страну, с недельными экскурсионными турами не путать. Не стоит думать, что за ваши деньги итальянцы вас будут сильно и искренне любить. Комнаты студентам сдают не от хорошей жизни. Преподаватели иностранного языка иностранцам не всегда бывают довольными жизнью людьми, уважающими свою работу и, соответственно, вас. В магазинах, кафе, поездах вы нередко столкнетесь с отношением: мы – страна Леонардо, а вы не пойми что. Ничего не напоминает, кстати? Теперь о главном: язык я подучила. Месяц ежедневных занятий, когда тебя заставляют говорить по-итальянски, небольшая практика по вечерам – в результате самые простые вещи и движения души изъяснить я могу. Для меня важны не только правила, но и практика. Плюс, у меня есть особенность: не могу делать неинтересное. «Божественную комедию» в оригинале не читала. Я и в переводе-то ее еле осилила. С упражнениями в духе «Он пойдет в бассейн завтра» та же история. Скучно. Не заставят (не заплачу деньги) – делать не буду. Купила «Кунг-фу Панда» на итальянском, смотрела иногда телевизор. На свиданиях понимала кавалеров.

Никакого специального итальянского счастья не существует. Итальянские мужчины разные, хорошей работы в Италии не много, коммунальные услуги сверхдорогие. Но мне нравится звукопись итальянского языка. Учить другой язык, значит переключаться с привычного хода мысли. Поехать в другую страну – на время выйти из привычного хода событий. И приятно бросить невзначай: «я как-раз тогда училась во Флоренции». В следующий раз, когда поеду куда-нибудь, выпишу на бумажку все свои ожидания от поездки. Интересно. У меня они никогда не совпадают с воплощением. Я это принимаю. И тем подарком, который сделала себе в прошлом январе, довольна.

Развеселило!

Tue, 15 Dec 2009 10:50:11 GMT

У черкесов (адыгов), по словам француза Тебу де Мариньи, существовал обычай, «дающий . . . возможность стать приемным членом черкесской семьи. Церемония приема состоит в том, чтобы на какое-то время губами дотронуться до груди женщины; с этого момента она и ее муж становятся аталыками, которые включают чужестранца в число своих законных детей».

Байбурин А, Топорков А. У истоков этикета

www.gumer.info/bibliotek_Buks/Culture/bayb/02.php

Девочки, ~~если вдруг поймают на том, чего никогда не бывает~~ запомним волшебное слово АЛАТЫК!

Иногда так хочется жить

Mon, 14 Dec 2009 17:07:00 GMT

Сегодня надела шубу. Шуба-танк. Ну, думаю, с ней морозы не страшны. Одного не предусмотрела: нос. На полпути к метро кожа напряглась от боли. Зажала свое длинное сокровище лапками и побежала.

Бежала я на кафедру. Ее отменили. Мне не позвонили. Зашла в библиотеку, выбрала почитать статью про национальную идею. Статья оказалась про тонкости значения и употребления матерных слов. Там были схемы и данные соцопроса. В 17-00 я пошла выпить кофе в Макдоналдс. Стало неудобно брать только кофе и я купила еще маффин. Ватный, слабосладкий. Решив, что лучше не прикалываться над собой дальше, я поехала домой.

Был соблазн расстроиться. Ведь жизнь - это тот же день, только много раз. Но я зачем-то вспомнила офис. 9-30 - 18-00. Час перерыва на обед. Свободная форма одежды по пятницам. Постоянное общение. Бессмысленные, автоматические действия.

Это мое личное безотказное средство - вспоминать офис. Повезло, что я могу бездельничать. Читать про русский мат, писать в жж. Не могу подобрать слова для окончания!!

Мур-мур

Fri, 11 Dec 2009 09:12:53 GMT

Вчера на конференции рассказали историю. В Америке выступал известный скрипач. Билеты стоили от 200 до 3000 долларов. Зал битком.
После... вот таких людей я люблю... маэстро переоделся бедным и пошел играть в переход. Напилил 75 у.е.

Доктор философских наук предсказуемо возмутился: "Публика кто?". А одна девушка дала ошеломивший меня ответ. Люблю такое - когда и ход мысли и вывод завораживают.

Мяу

Thu, 10 Dec 2009 19:33:49 GMT

Была в кафе Лебедева. Оргазмических плюшек не было. Овсяное как всегда вкусное, а вот печенье с шоколадом разочаровало. Тесто невыразительное и слишком плотное. Поэтому последнее я не доела, решив не портить Капучино.

.

Tue, 08 Dec 2009 13:37:33 GMT

Необязательны многие слова, которые мы говорим. Настроение другого ясно без слов. Тишина – красивый опыт. Я молчала два дня.

Сходила на танцевальную тренировку в новую группу. Навестила бабушку. Один только раз вырвалось. И так чувственно, изнутри, что на меня обернулись.

В первом институте философию преподавал выпускник журфака. Я доставала его. Вечно подходила после лекций, отвлекая от термоса с бутербродами. Как-то он сказал, что умная девушка должна читать Канта. И посмотрел на меня – я буквально тянулась в его сторону на каждой лекции. Субботу провела в местной библиотеке. Положив рядом томик Канта и философский словарь, разбирала "Критику чистого разума" по словам. Стараясь складывать расшифрованное в доступную мне мысль. Накрыла книгу листком бумаги и построчно спускала его, шевеля губами.

Потом уже я поняла, что ни философии, ни эстетики он не знал. Мог читать курс, но не понимал предмета. Своего мнения о нем не изменила. Образы многих «светил», рассказывавших вместо лекций о своих галереях и телепередачах, переворачивались, сдувались. А его нет. Во время учебы я отыскивала его по поводу каждой новой переворачивавшей меня книги.

В экзамене по философии я была уверена.

Пошла первая. Заверещала громко, чтобы все слышали.

- Подождите, не торопитесь. Вам легко дается и вы скачете по верхушкам. Там, сям. Остановитесь, пока не поздно. Иначе… Иначе всю жизнь будете... поверхностны.

И поставил мне «4».

Через месяц я подошла к нему.

- Вы знаете, я думала…

Он перебил.

- Так пожалел, что поставил вам «4». Никто кроме вас источники не смотрел.

- Я действительно недостойна пятерки по философии.

- Тогда вы действительно ее достойны.

Подарил мне свою брошюру с… очень хорошей надписью. Хотела тоже подарить ему… свою книгу. Я же глупая, чтобы просто с конфетами прийти. Не успела.

У бабушки зашла в букинист. И, роясь, на полке с философскими словарями, остановилась. Серая, как будто липкая, обложка. Черные буквы, виньетка. Борис Лукьянов «В мире эстетики».

- Мой хороший!

Вырвалось у меня. Мужчина рядом обернулся.

Ля-ля-ля-ля-ля-ля

Thu, 03 Dec 2009 18:29:15 GMT

Самый лучший комплимент "из-за угла". Худший - "в лоб".

- Ты очень красивая!

Ей что-то нужно...

- Спасибо.

- Петя сказал, что ты очень красивая.

ААА!!!!!! Ура-ааа!

- М. Хм.

На неделе было со мной два случая.

1. Болтаю.

- ...как у вас в посте про жлобов...

- Так вы читали?

- Да.

- А что не откомментировали?

- Так вы же это откуда-то взяли, из какого-то журнала.

2. Друг собирается на д.р. своего друга. Я говорю:

- Сочиню поздравление. Скину тебе смской.

Измышляю. Утром скидываю. Перезванивает. То да сё.

- А ты же это где-то взяла, да?

- С ума сошел????

Я полночи рожала.

- Ну оно как из книги какой-то.

А сочинения я не списывала вообще никогда. Даже после того как мне поставили "3" за содержание, с формулировкой:

- Зачем ты написала, что ты думаешь? Ты что, умная?

Виды ханжей

Thu, 26 Nov 2009 18:43:29 GMT

Ханжа – человек, который делает одно, а говорит другое. То есть, поедая мороженое, грозит пальцем: «Мороженое – это плохо, понятненько?». Ханжи бывают хитрые и глупые.

Дейл Карнеги-стайл

Улыбчивый. Начнет речь с комплимента. Если ДКС начал недавно и еще зелен – комплиментами забомбардирует. Религиозно верит в то, что окружающие не знакомы с основными приемами манипуляций. Должен слушать вас. Должен помнить основные события жизни, чтобы спрашивать «Как сын?», а не «Как дела?». Все это рождает напряжение, от которого глаза при симуляции удивления раскрываются чуть шире, а при изображении соучастия, зубы сжимаются от боли. После общения с ДКС остается ощущение резины.

Опасен ли?

Да. Пообещает – подведет. Скажет, что предложит руководителю твою кандидатуру – опорочит. Вообще, мало приятного общаться с тем, кто не любит людей в принципе. Сам Дейл Карнеги писал, что все описанное им работает тогда, когда делается искренне.

Как вести себя

Пикаперов отшивать, а с коллегами/друзьями дело тоньше. Не верить. Даже если очень хочется. И ни в коем разе не показывать, что видишь неискренность – обретешь врага на всю жизнь.

Истинная женщина

Взрослое существо, которое «любит мир», и, наверное, также «собачек, маму, папу и Бога». Хлопает глазами. Вздыхает. Однажды, при одной ИЖ, я рассмеялась над смешной, но пошлой шуткой. Краем глаза увидела, что ИЖ тоже смешно. Однако судороги смеха она предпочла вытянуть в гримасу удивления. «Даже если смешно, ты все равно должна сделать вид, что тебе неприятно», - шикнула она мне потом.

Опасна ли?

Млея, следите, чтобы желание «не огорчать» и «не сметь этого делать» исходило хоть в какой-то степени и от вас.

Как вести себя

На гордеца не нужен нож – ему немножко подпоешь и делай с ним, что хошь. (с) Немного ИЖ дарит иллюзию сказки в жизни. Если она рассеивает скуку – хорошо, навевает – зевните. От возмущения ИЖ испарится.

Ломастер

Серьезен или гиперзаинтересован. Боится промолчать. Знает, что не знает. Но, в отличии от философов, делает из этого тайну, а не проблему. От этих людей вы слышите советы по здравоохранению, игре на бирже, выращиванию герани. Начинаются с «у меня одна знакомая». Чаще всего придуманы влет.

Опасен ли?

Нет. Кроме тех случаев, когда вы не имеете привычку спрашивать дядю Гугла, дядю Яндекса и настоящих специалистов.

Как вести себя

Не спрашивать телефон «той знакомой».

Глюпий

Ура-патриоты, религиозные фанатики, люди трудной судьбы. Итак, всё знают: как следует жить, вести себя, руководить страной. Одеты скромно, взгляд просящий.

Опасны ли?

На одном застолье два православных человека (журналист и инженер) говорили о современной России, жутком телевидении, безнравственности. И пришли к выводу: «Сейчас, вообще, 90% людей надо отстреливать». А вы думали? В сказку попали?

Как вести себя

Г – люди слов. Спорьте с людьми «с которыми Бог» только если нравится сам процесс. Незаменимые соратники в деле растравления старых ран, рождения лености, прожигания времени. Чтобы избежать Г скажите, что глобальные проблемы мира вас пока не занимают, но вы восхищены масштабом Г-мышления.

Неудачница

Tue, 17 Nov 2009 13:59:17 GMT

Наверное, способность любить отрастает у человека как один из органов. Первые шаги не всегда бывают умелыми.

До сих пор помню: передо мной сидит Сережа Чернев. Сгорбившись, как настоящий хулиган. Хочется трогать его волосы. Трясется все внутри, стремится к нему. Мне семь лет. До этого я совсем его не замечала. И после.

В 12 лет я влюблялась классами. В десятый «б», например. В Лешу Быкова влюбилась за его модные штаны.

Иногда, стоя перед волной надвигающейся на меня влюбленности, я надеялась – она изменит всю мою жизнь, сделает ее не такой скучной.

Волна уходила. Я пыталась натянуть ее, как одеяло, назад. Стараясь доказать себе, что умею любить по-настоящему.

Еще по совету православной брошюры, бросалась творить «дела любви», бесконечно готовила, слушала, хвалила, интересовалась делами. Надеясь, что за формой последует сущность. И пустота внутри хотя бы согреется.

«Что ты думаешь о себе? Думаешь не такая, как все? Хватай и тащи в загс! Тебе 28, у тебя ничего нет. Ни денег, ничего. У меня в твои годы уже была дочь». Наверное, пора согласиться с мамой: я неудачница.

Как-то мы листали детские книги на стенде одного издательства.

- А у нас проходит конкурс. На лучшее признание в любви. Примите участие.

В большом альбоме с розовыми листами рисовала длинноволосая девушка. Наверное, у нее такой же красивый парень.

Многие рисовали в альбоме сердца, дома, зайцев. Я гладила шершавый лист и думала о том, что же я люблю.

«Я люблю свою бабушку. Сначала я любила ее потому, что не знала других бабушек. Потом потому, что она давала мне деньги и разрешала курить на балконе. После она единственная не смотрела свысока на рваные джинсы и три сережки в ухе. Сейчас, когда я вежливая взрослая тетя, только бабушка зовет меня «обезьяной заморской» и разрешает рисовать гуашью на стенах».

Что вы думаете? Я выиграла.

О божественном

Wed, 11 Nov 2009 08:41:18 GMT

«Я видела ангела в телесном обличье по левую руку от меня. Он был мал ростом и очень красив. Я видела в его руках длинную золотую стрелу, на острие которой словно бы горел огонь. И затем показалось мне, что этой стрелой он несколько раз пронзил моё сердце и проник до самых моих внутренностей, а когда он извлёк стрелу, показалось мне, что он взял с нею моё сердце, и он оставил меня воспламенённой великой любовью к Богу»

Святая Тереза Авильская, Учитель Церкви

На арт-терапию в воскресенье я пошла потому, что хотелось заменить чем-то скуку. Открыть в себе гениальность. К тому же мне, как преподавателю вуза в котором она проходит, это бесплатно.

В группе три девочки. И пока мы рисуем свое прошлое, настоящее и будущее, я не могу отделаться от мысли: «для чего мы это делаем?». Хотя какая разница? Спала бы сейчас, или валялась на кровати, думая, чем заняться. Взрослой быть скучно, потому что

дел, которые тебе по-настоящему нравятся, мало.

- Вот, это дом моей бабушки, я собираю грибы.

- А почему глаза большие?

- Я была такая открытая. За что часто получала по башке. Это теперь: иду на работу, мне скучно. Это в будущем – улыбаюсь на берегу моря.

Психолог, думаю, все уже поняла о моем характере: я обыкновенная взрослая. Сейчас, наверное, будем возвращаться в детство, когда мы якобы были беззаботны, добры и счастливы.
Медитируем.

Вспоминаю художку, первый институт:

- В вас сидит портретист. Нужно работать. Очень много рисовать. Вот это что?

- Натюрморт.

- Как-то странно: апельсин и сапог.

- Да. Все все время кладут апельсин и яблоко. Это скучно!

- Да все кладут яблоки, поэтому у вас сапог. Это многое объясняет.

Рисовать я бросила. Один только раз раскрасила старые обои. Изобразив избушку на курьих ножках, которая повисла вверх ногами на лиане. Еще на курсах дизайнеров интерьера, спроектировала дом с огромной комнатой для любования пространством.

Дают задание изобразить внутренне состояние. Сжимаю кисть. Шевелю ею гуашь в банке. Ненавижу рисовать. У меня не получится. Касаюсь влажной кистью края ватмана. Несколько серых мазков. Наверное, я рисую снегопад. Вообще, я люблю Эрика Картмана. И, в середине холста, изображаю его. Красную куртку, голубую шапку с желтым помпончиком. «You`re going there, and I`m going there» - говорит мое сокровище. Эрик выражает меня.
Согреваюсь.

Снова медитируем и в приступаем к «интуитивному рисованию». Нужно, не задумываясь, делать на бумаге что хочешь. Набираю красный. Крашу. И в какой-то момент перестаю думать о том, что из этих подходов можно использовать в своей педагогической практике. Надо, наверное, добавить желтого… или что там у нас идет к этому цвету? Нет, мне нужен он. Крашу, крашу и становлюсь невесомой. Рисовать я перестала потому, что не смогла бы стать именно великим художником. Время стоит отдавать только тому, что утвердит тебя во мнении других, прославит.

Ватман А1 покраснел. Набрызгала сверху желтым, серым. Обвела рамкой.

- Это мир, в котором мне хотелось бы жить. Я была бы такой Алисой принцессообразной. Я понимаю, что в жизни это невозможно…

- Почему?

Действительно, почему?

После занятий гуляла по Тверской. Люди вокруг торопились. Все детство твердят, что ты скоро вырастешь. Вырастаешь – что пора уже быть серьёзной. А на самом деле «взрослый» - значит наконец-то можешь делать то, что хочешь.

«Прекрасен Эрик Картман. Слова его елей, вид его внушает благоговение»
Пельмешек

Любовь, влюбленные, влюбленные в других женщин

Thu, 05 Nov 2009 11:27:14 GMT

Меня раздражают влюбленные. Не хочу им верить. Бывает же, что влюбленность – это цель? А человек, который случается средством, не важен. Бывает? Бывает. По-другому не бывает. Все вокруг пьют (с).

Особенно бесит, когда влюбленный мужчина встречает объект своей любви. Проясняется лицо, шире раскрываются глаза. Счастливый, как щенок, увидевший хозяина, он выглядит глупым и беззащитным.
В такие моменты я хотела бы, чтобы все вокруг были циничными и поклонялись моему уму. За что, вообще, любят других женщин?
В 14 лет я любила Женю Б. История была, какая надо: мы часами стояли в обнимку под снегопадом, а потом он умер. Если бы он жил сейчас... сисадмином с пивным животиком - я бы его ненавидела. Чем он был лучше других? Почему вселенское доверие, хорошее настроение я бесплатно дарила именно ему?
Каждый раз, когда вхожу в новую историю, хочется быть девственницей. От жадности.

Дурацкий журнал Психолоджиз пишет, что мы любим человека, который видит нас такими, какими мы мечтаем быть. Ненавижу! Ненавижу! Любить надо

богатого красивого мужчину, который всю жизнь смотрит на тебя глазами влюбленного щенка.

Получив легкий импульс к влюбленности, я начинаю представлять себе новую энергичную жизнь. Буду вставать рано! Научусь готовить суши. Мы будем вместе бегать. Даже научилась уже отслеживать миг, когда отпечаток человека сменяется идеальным образом. Могу три раза увидеть объект и в мечтах прожить с ним несколько полнометражных сценариев.

А потом? Потом я вижу его четвертый раз. Мне становится стыдно за свои мечты, поведение, за свою глупость.

Почему в школе смеются над влюбленным мальчиком? Он становится слабым.

Когда мне было 17, я не пила. Понюхав пробку, просила начинать нести меня в сторону кладбища. На самом деле не употребляла я потому, что с амбициями пьянство не совпадало. Я считала себя лучше тех, кто пьет. Сидели за столом с одним распухшим синяком.
- Ох, Иннокентий Павлович, ну что же вы пьете? Ведь такая карьера была у вас. Такие друзья, такие возможности. Вы бы книгу написали об одних встречах. А вы...
- Все вокруг пьют.
- Все? И вот... Машка?
ИП смотрит на меня. Руки у меня - ниточки, шея тонкая, кожа прозрачная. На алкашку не тяну.
- Да. И Машка.

Сейчас-то я пью активно. А любовь? Любовь бывает?

UPD: Речь не о мечтах, желании обладать другим. А о людях, которые вместе и любят. Или о человеке, который любит другого, а не вымечтанный образ или свое чувство. То есть не надо ставить мне на вид Богдана Титомира, Аль Пачино и Эрика Картмана. Местных влюбленностей у меня вагон. Я в 13 лет влюблялась классами. Первая четверть: 10 «б». Вторая: «г».

Слушаю сейчас Диму Билана и Love radio. В поп-песнях страсть такая... напряженная, лишенная быта, условностей. Какой она никогда не встречалась мне в жизни.

Дорогие мне мои имена

Tue, 27 Oct 2009 13:36:02 GMT

Сидела как-то вечером. Сочинила стихотворение. Оно просто звучало у меня в голове. Подбирать строчки в рифму было приятно. Я надеялась, что сочиню еще. Но нет. Вот оно:

Я буду ворчливой старухой

С прогнившими полузубами.

Для внуков я буду мукой,

Друзей задарю носками

Из старых своих панталонов.

Всем буду завидовать. Даже

Покойникам. Тем, кто моложе,

Умнее, красивее, выше.

И ниже, и ростом такой же.

Еще я обижусь на время,

Правительство, моду, погоду.

Про жизни нелегкое бремя

Придумаю длинную оду.

Я буду всесильна словами

И очень туга на два уха…

Пока никого не дарила носками…

Во всем остальном я, пожалуй, уже

Ворчливая злая старуха.

Хороший друг Дима Кондрацкий так и называл меня все годы обучения в Литинституте: "Старуха".

Молоды?

Mon, 26 Oct 2009 12:08:47 GMT

Умные люди молоды или я, в силу своего желания, считаю умными людей, которые остаются молодыми?

О себе: молодой я стала. Такой взрослой, как в 11 классе я вряд ли буду когда-нибудь еще. Старой тоже жила года три. Вплоть до того, что чужие поцелуи казались мне безнравственными.

Есть человек, которому 52. Но он мой ровесник. Есть в 40 мертвые уже люди.

Что такое молодость? Смотрю чужие фоточки (тех, кому 18-19). На многих серьезные люди, которые хотят выглядеть более развратными, чем живому человеку вообще можно быть. У меня таких фотографий три альбома. И, перечитывая пост перед тем как отправить, хочу добавить, что мне не стыдно. Такой я была и вот такой хотела казаться. Это молодость? Моя эмоциональная 19-ти летняя уверенность в существовании карающего Бога и четкого деления на плохих и хороших (православные) людей - это молодость? Текущее созерцание жизни вокруг - лень или молодость?
Когда мне было 17, мы с подругой ходили в баню. Она пила пиво или травяной чай. Я открывала томик Достоевского, потому что для меня злостно, религиозно важно было СОСТОЯТЬСЯ. Гордыня - важное для молодости качество? Может ли считаться молодым человек, который не считает себя гением?

Желание

Mon, 19 Oct 2009 12:57:35 GMT

Как-то мы с подругой ~~пили чай~~, а потом спали в одной кровати. Было холодно. Пальцами ног я прикасалась к ее телу - горячему, нежному. И когда она дышала на меня, делала вид, что сплю. Я тогда первый раз узнала, что такое желание: физическая невозможность оставаться в границах своего тела. Возможно, это был чай.

Этим летом в музее Афинского Акрополя я выбирала на что любоваться: черепки, рисунки того, как выглядел обломок этой статуи раньше, описание богатств Британского музея. Тут я увидела ее. Белая, ободранная временем. Энергичная лепка формы, губ. Сильная, спелая. Я, короче, не устояла. И, улучив момент, когда смотрительница отвернулась, прижалась губами к произведению греческого искусства. Языком двигаться было некуда, поцелуй вышел невинным. Отошла и, усыпляя бдительность живой женщины, продолжила вертеть носом у колонн первого века до новой эры. А потом вернулась. И снова ее поцеловала. На губах и на лице было наслаждение. Даже что-то задрожжало за грудиной.

Вот я думаю: я ведь не лесбиянка. Я даже не верю в лесбиянок, хотя дружила с одной из них. И, надеюсь, до сих пор дружу - просто мы давно не виделись. Может быть любовь - это любовь к жизни? Вспоминая Мужчину Ч - с ним я была настолько живей, остроумней, талантливее, чем без него. Короче, пьем энергетики.

Фото гречки:

Поцелуй

Thu, 15 Oct 2009 12:07:58 GMT

Я люблю мужчин, но не понимаю. Мужчина для меня – вещь в себе.

Еду недавно на машине с *. Я не мечтаю о нем, но когда мы рядом держу спину прямо. Комплименты он делает неуклюжие. Они мне не нравятся. А * нравится.

Едем, значит, на машине. Он рассказывает про свой отдых. Описывает горы, море и что-то еще. Я не слушаю. Точнее, слушаю и не слышу. Или слышу и не понимаю, потому что хочу его поцеловать. Вздыхаю с растяжкой. Наклоняю голову. Хлопаю ресницами. * поворачивается ко мне и, снова уставившись на дорогу, продолжает рассказ. На светофоре говорит еще быстрей, и я подозреваю, что он просто боится замолчать.

Расслабляю шею, руки. Главное оружие – нега. Когда я в расслабленном состоянии мне даже билеты по льготной цене продают без предъявления студенческого. Или вот был случай. Работала я в коммерческой палатке: продавала сигареты детям и принимала пивные бутылки у бомжей. К нашей палатке был подключен холодильник с мороженым. Как-то он отключился и непроданный товар растаял.
- Эхехей! – вбежала в палатку мороженщица, - Щас приедет Олег. Он тебя натянет!
Такой ликующей она не бывала даже в день зарплаты. Олега до этого я только слышала. Его мат пронизывал и тряс весь наш палаточный пятачок. Мне было пятнадцать лет. Я вздохнула. Часто-часто поморгала ресницами. Нега разошлась от меня в разные стороны, и я наклонила голову так, чтобы смотреть на нападающего снизу вверх. Он вошел, расставив руки и наклонившись вперед. Голова у него оказалась круглая, лысая и страшная. Увидев меня, Олег в растерянности посмотрел по сторонам.
- Это… Я это… Тут. А хозяин где?
- Будет в одиннадцать.
- А, это… там.
- Мороженое?
Олег угукнул.
- Ой!
И, вздрогнув, округлила глаза. Он выбросил руки с короткими полными пальцами вперед и аккуратно ими потряс.
- Это… Ничего! Не страшно!
Суровый мужчина продал талое мороженое по сниженной цене и вытребовал с владельца палатки меньше денег.

* тормозит у моего подъезда.
Расслабляюсь. Тело пустеет, голова ложится на сидение. * поворачивается ко мне, набирает в легкие воздух и… говорит:
- А, вот что я хотел тебе рассказать. Там в одной деревне такая церковь. Я когда увидел, мне стало интересно, что ты скажешь.
Медленно отстегиваю ремень безопасности. Провожу по нему рукой. Рот приоткрыт и смотрю я * прямо в глаза. «Бог, или он меня поцелует или я его изнасилую».
- Там такая необычная иконография…
Если он продолжит вертеться, я не смогу приблизится.
- И вот это сияние вокруг Христа…
Или я ему просто не нравлюсь? Посмеется или скажет что-нибудь обидное? Мерзну изнутри и дышу поверхностно, как охотник. Боюсь, но не отступлю.
- И вот где-нибудь еще встречается такая стилистика?
Я не знаю! Мне плевать!
Резко падаю вперед и замираю. До его лица остается совсем немного. Смотрю на его подбородок и одновременно вижу себя со стороны. Он замер. С приоткрытым ртом я, наверное, выгляжу нелепо. Он не двигается. Целую секунду.

Как я ходила на матч Россия-Германия

Tue, 13 Oct 2009 11:25:23 GMT

Вот уж не думала, что буду кричать: "Сдохните!", "Мяч тем кто в красном!", "Нужен гол!", "Павлюченко!", "Вперед Россия!" и материться.

Пять минут с ангелом

Tue, 10 Mar 2009 16:28:08 GMT

Сначала меня чуть не сбил трактор. Положив свою плоскую пасть на тротуар, он гнал километров шестьдесят в час. Отскочив в снег, проводила трактор взглядом. Тот, не замечая меня, продолжал спешить. Наверное, утром восьмого марта он не убирал снег, а, надеялся кого-нибудь сгрести.

Купив бутылку питьевой воды, шоколад и сушеные грибы, я вернулась к подъезду. Поставила пакет на скамью, полезла за ключами в карман. Но карман заело. Телефон дома. На связке все ключи: от домофона до почты. На улице утро восьмого марта.

Собравшись с мыслями, стала сосредоточенно возюкать замок вверх-вниз. Ткань пуховичка топорщилась, замок не сдвигался. Я, конечно, люблю приключения и остановки, но у меня сегодня праздник. Можно позвонить соседям, чтобы открыли дверь в подъезд. Но кто откроет мне мою?
Две минуты ненавидела мир. Потом пуховичок. Бабушкину идею подарить мне пуховичок. Погоду. Трактор. Магазин. На всякий случай, помолилась богу. На карман это не повлияло никак.

Сев на скамейку, задрала голову вверх и вздохнула. Мимо проходил мужчина, лет шестидесяти.
- У вас есть ножницы?
- Ножницы? У меня все есть. Даже плоскогубцы.
Подошел ко мне.
- А что у вас случилось?
- Вот.
Оттянула поганый замок и попыталась подвигать.
- А там все ключи.
- Ну, это очень просто. Нужно поднять его вверх.
- Я пыталась. Он меня игнорирует.
Прохожий посмотрел внимательно. Поставил на скамейку кожаный коричневый портфель с рыжими краями, и попробовал поднять замочек вверх по молнии. Замок не отреагировал. Через минуту мне стало неловко: остановила человека на улице, попросила помочь. Может, он слесарь? Предложить ему денег?

Мужские руки – это все-таки мужские руки. После препирательств, топорщения ткани и едва ли не скрипа, изверг сдал позиции на полтора сантиметра.
- Отлично!
- Да?
- Будем вытаскивать. По одному. Подтягивайте.
Выжимаю ключи из кармана к дырке. Ключ показывает кончик, мой случайный спаситель его хватает и, теребя двигая туда-сюда, вытаскивает. Через несколько минут у меня в руке четыре ключа.
- Все, спасибо. А потом я карман просто разрежу.
- Зачем? Жалко. Такой хороший пуховик. Подождите.
Открывает портфель.
- Сейчас…
- Давайте я вам помогу.
Столько всего понабито у него в сумке. Кажется, ему неловко от того, что я это вижу. Пока он ищет нужный инструмент, я держу мягкий, весь измятый полиэтиленовый пакет с сухим шиповником, и белого пластмассового ангела с золотыми волосами. Скорее всего, это подарок для девочки. У спасителя потертая, чистая, ухоженная кепка. Почему-то вспоминаю свое детство.
Достав пинцет, он вытаскивает из-под замка зажеванную ткань. Карман раскрыт.
- Ой, спасибо вам большое.
Так неловко. Ненавижу быть обязанной. Улыбаясь, он забирает шиповник и ангела.
- Вот, а можно я вам шоколадку подарю?
И сую прямо в сумку шоколад.
- Да не надо, что вы?
- Все равно. В гости пойдете.
- Да, я тут к дочке…
- Спасибо большое.
Говорю еще раз и исчезаю в подъезде. Скорее закрыть за собой дверь, заняться чем-нибудь и забыть. Лифт медленно открывается. Но мы с водой и сухими грибами уже вернулись к выходу из подъезда. Он с трудом закрывает свой пухлый портфель.
- Знаете… я хотела сказать. Сейчас мало таких людей как вы.
- Да ну что вы.
- Да.
Я-то знаю.

Прогулки по городу

Fri, 06 Mar 2009 09:48:25 GMT

Картинка 1.

На третьем этаже "Атриума" ни одного свободного столика. Прошу разрешения подсесть к молодому человеку мрачной наружности - рядом с ним три свободных места. "Меня сейчас заберут, я вам не помешаю". Он разрешает, я сажусь вполоборота к нему, лицом к окну. Тут подходит его друг и мы оказываемся втроем.

- Можно вам задать вопрос?

- Да.

- Вы местная?

- Да.

- Мы из тайги. (забыла как город называется). Кемеровская область. Едем в (еще какой-то город). Продаем медвежий коготь.

- О! Ух ты! Коготь.

- Да, он воот такой (растапыривает ладонь). Тебе надо? Нет? У нас мешок. А ты чем торгуешь?

- Я? Ммм. Знаниями.

- А. Как у вас с мужиками тут вообще?

- Хорошо. Меня сейчас заберут.

- А. То я смотрю мужики какие-то... Вон там, видишь, парень сидит. Вот на нем штаны - явно снял с Бритни Спирс.

- Ха-ха. Нет, у нас есть выбор.

- Поехали с нами. На две недели. Продадим коготь - оттопыримся. (искренне) Чё смеешься?

- Мне, ха-ха, никогда еще не предлагали, ха-ха-ха, отто-пы-рить-ся... Ха-ха!

- А чё? Мы мужики женатые, с собой в тайгу не позовем. А две недели хорошо проведем. Чё смеешься?

- Я подумаю. Мне пора.

- Подожди. Под пальто у тебя... штаны или юбка?

Открываю полу пальто. Юбка. Он, искренне:

- Зауважал.

Картинка 2.

Пью шампанское с бывшими студентами.

- Мария Александровна, а вы у нас больше не ведете только из-за маленькой зарплаты?

- Да.

- А если мы будем скидываться и вам доплачивать? Вы вернетесь?

Чуть не заплакала. Доплачивать лектору в платном институте неправильно. Но, черт возьми, было приятно.

Картинка 3.

Ловлю я такси. Поймала. Везет меня таксист. Лезу за деньгами.

- Не надо денег.

Ммм. Ну, я мужчин не насилую.

- А как вас зовут? (Ля-ля-ля, тру-ля-ля) Тогда я вам свой телефон оставлю.

Оставь. Мне взять не жалко.

- Вот... мои счастливые пять евро.

И пишет прям на них. Хм.

- Спасибо. Как оригинально. Я позвоню.

На следующий день пять евро я поменяла и купила себе колготы (кто в курсе, денег у меня сейчас ни шиша). Так вот: позавчера иду от Останкино... вдруг:

- Маша! Маша!

Он. Хм. Не помню как его зовут. "Не позвонила потому что... стеснялась". Хлопаю глазами. Отвез опять бесплатно. Евр не дал.

Итого: ездим на такси, носим юбки и будет нам... если не счастье и не медвежий коготь, то уж хоть что-нибудь да будет.

Mia N

Wed, 18 Feb 2009 16:59:01 GMT

- Может чай со мной попьешь?
- Не. Я бы просто водички. Но я не хочу сидеть, я хочу уже пойти.

Наташа взяла пластиковый стаканчик, подогрела воду в чайнике. Через несколько минут я стояла на остановке, держала в руках теплый стакан и смотрела как падает снег.

Из 13 1

Mon, 16 Feb 2009 20:11:32 GMT

Когда один человек хлопает тебе - это успех. Когда один человек хлопает, хотя остальные не хлопают - хлопает твой человек.

Выдуманная история

Sat, 14 Feb 2009 09:29:56 GMT

Несу фасоль. Потушу и съем. Она в пакете. Я люблю фасоль.

Пара торговых улиц, Il Duomo и я на месте.

Шагаю бодро и, размахивая пакетом, предвкушаю пир. Я в бордовом пальто и любимом берете. В такие мягкие зимние итальянские вечера мне никто не нужен.

Выхожу на торговую улицу – здесь очень много люксовых магазинов. Я в такие магазины не хожу. Ну, захожу иногда. Но пока не могу себе позволить платья за 800 евро – буду покупать за 25. Проблем-то? У меня есть фасоль.

Вижу знакомый силуэт. Настроение меняется. Пройду мимо. Типа я без линз.

- Речкина.

- Ой. А-а… Привет.

Зачем? Стоит немного растерянный, ждет моей реакции. Дорогая кожаная куртка, элегантный крой штанов. Все это отвлекает от потухшего уже взора и дряблой линии подбородка. Одной ночью мы целовались у Москва-реки.

- Я здесь с женой.

Ну, о том, как ты пел, что «наши с тобой отношения только между мной и тобой», а сам выходил, когда она звонила, я помню. Спасибо, что напомнил, как я продолжала с тобой встречаться, прекрасно понимая, насколько ты женат. Помнишь: «Ты же обещал меня не трогать?! Слово дал!», «Я хозяин своего слова – сам дал, сам взял». Зачем я была с тобой такой непосредственной, беззащитной?

- Мм.

- Эти твои «мм» и «аха» никак забыть не могу.

Как мы говорили по телефону: «Ты что там, в ванной?», «Ммм… Не-ет». И специально шелестела водой. Как ночами ездил покупать мне книги. «Прочитала Иванова?» «Мм. Не-ет», «А что ты там делаешь? Нет! Не говори. Ничего не говори». И тянул, передразнивая меня: «Лежу-у на дива-ане, ммм, ем фа-соль». Как сказал официанту, что я убила человека за несвежий чизкейк.

- А что ты здесь делаешь?

Что-то внутри. Не могу понять. Поднимаю пакет. Стоим: ты, я и между нами пакет.

- Фасоль.

- Речкина, - болезненное выражение лица. Искреннее, какого раньше я никогда не видела, - ты что, издеваешься?

Мимо Duomo иду быстро, грудь немного скована. Раскрываю пакет и, делая вид, что уткнулась в него носом, стараюсь дышать ровнее. Дурочка. Он хотел просто меня получить. А я принимала это за любовь.

поймут только двое

Thu, 12 Feb 2009 11:03:47 GMT

Sono più furba d'una volpe.

Мой друг Филиппо Брунеллески

Tue, 10 Feb 2009 18:57:03 GMT

Первые двадцать-тридцать ступенек легко. Пляски сознания начинаются после. И почему я решила, что обязательно должна подняться на купол? Город я видела уже со всех возможных возвышенностей. Ну, не со всех, со многих. Хух, хух, хух.

Если не брать за подъем восемь евро, а сделать его бесплатным – подниматься будут немногие. Сотрудники да сумасшедшие историки. Влюбленные-спортсмены. Не я.

Площадочка. Отдохнем. Сделаем вид, что в окошко посмотрим. Интересный вид на три коричневых дома. Восемь евро заплатила, не спускаться же. Три капучино и булочка.

Вот еще одна площадка – подвешены какие-то орудия не то пыток, не то строительства. Текстик!!! Почитаем текстик. Я, вообще, никогда не читаю тексты, аннотации, но сейчас как тот кот из анекдота: «Гречка? Гре-е-чечка!!!» На втором предложении зрение дефокусируется. Ррр. Взбираемся дальше.

Начинается винтовая лестница. Хорошо я в линзах – вижу границы стесанных, почти обтекаемых ступеней. Голова начинает кружиться. Тошнит. «Пиппо, встречу в аду или где там все люди встречаются - прибью». Не мог лифт спроектировать. Ну и что, что в пятнадцатом веке. Гений? Гений, я вас спрашиваю? Ну и все. Восемь евро. Вдох-выдох. Спускаться, я думаю, не легче. Черт! Еще же спускаться. И тоже без лифта.

Может спрыгнуть?

Черт!!! Карлики что-ли строили? Потолки низкие, каменные и не анонсированные. Тьфу. Так мне эти восемь евро в ремонт передних зубов встанут. Голова, кстати, тоже не лишняя – я ею иногда пользуюсь.

Шедевр, ё-моё. Символ Флоренции.

И вот, наконец, добираюсь до крыши. Тяжело дыша, упираюсь в проход обеими руками и высовываю голову. Все мокрое, холодное и скамейки нет. Ну, ладно, мы посмотрим вид.

И тут я вспоминаю, что боюсь высоты. Нет, не шучу. Я не всегда ее боялась и редко боюсь. В первый раз… нам с подругой было по 16 лет. Я забралась на высокий детский турник и замерла. Это происходит спонтанно. Без вдруг, без моего желания. Ноги дрожат, кажется, что земля ходит под ногами как палуба корабля. Тогда с турника я слезала двадцать минут. А когда подруга залезла и дотронулась до меня, пытаясь успокоить – заорала.

С тех пор было многое: небоскребы с окнами вместо стены, обзорная площадка собора святого Петра. Там я не боялась. Это приходит внезапно.

Народу нет. Мокро. Ветер. Черт! Начинаю громко распевать песню: трам-парам-парам-пам-пам in Italia, трам-парам-парам-пам-пам in Italia… Делаю пару шажков, еще пару… когда никто не придет дотронуться до тебя, чтобы ты успокоилась… бояться скучно... и хватаю металлический поручень у самого края. Он холодный мокрый, нитяные перчатки сразу промокают. Прямо подо мной знаменитый купол, построенный Филиппо Брунеллески, которого, вероятно, я встречу в раю или где там все люди встречаются. Еще четверть пирога, под названием Флоренция. Холодно, промозгло, я стою на дрожащих ногах, на ветру и пою веселую песню про проститутку in Italia.

И всего восемь евро.

Лерочка

Sat, 20 Dec 2008 20:53:39 GMT

C детками (8 лет) посмотрели "Иисус Христос Суперзвезда". Лера заплакала. Все ее обступили и давай говорить, что это только фильм. Но она ничего не слушала. Я тоже хотела сказать, что в жизни и не такое бывает, но промолчала. Потому что Лера в этот момент была очень красивая.

Мелочи

Wed, 10 Dec 2008 14:24:59 GMT

Решила поругать второй курс. Спрашивала то, что они сдавали в прошлом году (и, разумеется, забыли). Строго отчитывала. Нависла, значит, над одним, вещаю. Тут слева протягивают бумажный цветок: "Это вам". Из розовой бумаги в клеточку. Симпатичный. Свежескрученный.
Ну не могла я после этого "сердиться".
Шла домой и улыбалась.